Love Song

今早迷糊醒来，无意中听了首说唱歌曲《林宛瑜》。

歌词里的一句：

"爱情不在于委曲求全成为彼此附庸，在于做自己的MVP也送出助攻。"

好像一语惊破了我这些年的执念与对亲密关系的理解。

我好像从小就认为自己很难被什么东西伤害，认定自己强硬过任何我会经历的困境险阻。

这种中二的理念或许来自小时候常看的金庸武侠剧。我幻想自己要像一个豪气干云的大侠一样痛不吭声，伤不落泪，浪漫不羁地仗剑天涯，快意我的一生。

也是这种这种狂妄认知，或许在一定程度上帮助了我克服了一重又一重的困境，把我引领至当下，成为了一个自傲和坚韧的我。

但也是这种认知，让我的过往里多数时候很难被人理解，往往再多的难过和委屈我也很少吐露。

可问题是如果我的性格是郭靖般大条也就罢了，偏偏我却雌雄同体般的敏锐与通感，一花一木的流露我也感受得到。

这倒不对我的平时处世产生难题，相反很容易感受他人情绪往往使我能更为便利地与人结交和言行得体，让我能很从容地面对外界和外人。

可另一方面，这种敏感与强硬，英雄与浪漫却让我屡屡在亲密关系里碰壁和折戟。

我接受千万人的冷眼与不解，可面对亲密的另一位，我把太多犹若至亲甚至自己般的渴望也嫁接到她的身上。这种自恋的幻想与强求的执念给了我无数次的期待，也给了我无数次的失落。

我尝试寻觅，回首，可灯火阑珊处却依然无人驻足。

看来寻找相同的灵魂太难，谚语里也告诫世人说这世上没有两片相同的叶子。

于是随着时间推移，我转换了心态。我调用和生长出我内心的感性与同理，我尝试欣赏美与破碎，潜力和纯粹。可这种同调的包容却嘲讽般地让我依然无法获胜，并且在这种频繁感性地应用里，我也变得情绪多了起来，亦变得敏感脆弱。

在这个感性的过程里，我依然沿用我理解的互相欣赏的灵魂来作为标准来定义恋情，无视一些世俗意义上的雷点和劝慰。

我把一种挣扎与破碎当作我可以救赎的目标，把情绪与拉扯当作爱情的底料，我狂妄和地认为这些属于个人的伤痛我都可以帮助另一半解决和避免。因为回顾过往，好像我自己的性格与抉择摆平了很多我个人成长阶段里所经历的迷茫与痛苦，包括家庭与外界的阻力和荆棘。

但某一天，我与木子在窒息的争吵中气到我几近头脑充血，她却在我的一句认为理所应当的表达后质问我：你handle什么了？

过后我才意识到，我的这种拯救和帮助另一半的心态，真的是大错特错，并且愚蠢。

虽然我的举止中流露出的洒脱带给别人以好感，即使我知道这源自于我痛苦的思考与坚忍地执行，可这也并不代表我能以言语或者言传带给对方以任何所得。即使我认为那不是说教，那是我苦心孤诣与深思熟虑地总结，这依然没必要，这在某种程度上映衬了对方对我的评价：爹味。我曾经不接受这个指责，因为对方在关系一开始的求助与哭诉里明明是很认可这种帮助与陪伴的，我当时觉得是因为这个人有问题，她忘恩负义。

但时过境迁，我明白了这场感情的失败在于我对于这种关系模式解构上的失败。

就像这句歌词一般，爱情不在于委曲求全，或是彼此附庸。我不应该认为别人附庸于我或者求助于我就是彼此都会变好的一种模式。如果我总觉得自己去做一个教练就能培养好对方，我便是太自视甚高或者把一种畸形当作美学去培养。

或者可以说这种自视甚高的自信是我的一种愚昧和错误认知，好的爱情应该是双方都作为自己的MVP存在着，而不是一方是教练，一方当球员。过往的经历也告诉我，对于我的这种耐心与好恶，这种方式，行不通。

两个MVP在势均力敌地角力与共勉，或许才是那个健康的模式。

而且我的行为模式与准则，我自己坚信和贯彻即可。但：

不要教人，不要教人，不要教别人。

我就做我自己就足够了，别人不问，我不要说。别人问完，我也不应有我可以为人师的优越。

特别是帮别人处理情绪，这是一种最不讨好的投入，要慎重，要审时，要挑人。

或许任何形式的关系在时间拉满的前提下都可以成功地磨合，但在这个短暂或者永恒的其中，我要怎样抉择，或者为何坚定，或许仍是这首未完成的love long里待我思考与创作的方向吧。