岁前杂记

这一年过到了十二月，我才发现有些轻重的事情我都没做任何记录，或许是因为逐渐看开吧。

今年七月份时候又被裁员波及了，想来也是很有趣。明明自己努力了，也在不断试着去多积累人脉，去跟上方沟通避免这种事情发生。可事与愿违，这事还是发生在我身上，真的是令人无语。

23年被波及的时候感受的是一种紧张与窒息，并且由于高敏性格，我在那时应该是变得有些怀疑自己的能力，总是在回想自己究竟哪里做的不对不好。

而且因为那阵子妈妈的身体有佯也夹杂在其中，每日能与她好好沟通的人只剩我一个，我确实身负多担，凡事均不敢怠慢。

可说是不敢怠慢，我也还是先去迈阿密去晒了两周的太阳才回来刷题，想想也是还是内心想的比较开：搏就博，又死不了。一共六十天的缓冲期，我几乎都用光了，最后运气还是把我放进了Moderna，没让我卷铺盖回家。

今年不同，我对这次裁员感到有些无趣和犯困。

这种就是要让你进坑的感觉类似宿命在开玩笑。于是我便有些疑惑，这是要干嘛呢，这个身份不给就不给呗，我还不要了呢，去哪不能混个饭吃。

可能又是上天眷顾，有Jana老师指点迷津，对我说先狗住身份对未来发展更好；孙哥也不厌其烦帮我推了又推，之后又有了几个好的manager愿意接收我这个疑似废农。想想自己，或许真的在被莫名地庇佑着吧。虽没有大富大贵，但关键时刻还总有援助之手推我一把。

刷题的那些天里，吕布名言时而飘在心间：大丈夫生于天地间，岂能郁郁久居人下？

被老师说动之后，就换了一句：大丈夫行事，能屈能伸。。。。

受此良言，竟然之后也赶上了大跃进。真的是，如果自己当时逞一时之快，或许还是会有悔恨的吧。

我发现自己在遇到类似这样艰难险峻的事情变得水波不兴起来，这才是最为快意和骄傲的事情。

或许我的名字与剧本里就暗藏着这些挑战，要我不断迎接，不断历练。

告一段落。

之后就又是一段尽力而为，还好做的也不好不坏吧。

但内心好像总被一种宿命感和无力感所萦绕，对于要不断提升自己的这种儿时的信念变得动摇。

因为我发现我的记忆力和集中力越来越差了。甚至前30秒钟听过的人名，都很难记得起来。犹记得大一时候搞活动，15个人名我在1分钟就都全记住了。这真的是一种脑力的大衰退。

这种衰退让我感受到莫名的无力与悲凉。好像我还没有实现抱负，可能力就被上天收走了。我看了忘，想不起，连前一天中午吃过什么都变得没印象。

于是人便变得非常佛系，不求甚解，不再逼迫自己。但相对应的，我的同理心也提升了很多。

最近因为AA和新的组里的人和活动又开始促使自己跑步，好像冥冥之中又是在跟我提醒：要用跑步来化解我现在这种无法记忆无法集中的状态。

我坚持了小一个月，感觉不错，状态有所小幅提升，并且身体的易疲劳感在不断降低。之前去健身房打球，胳膊腿都会酸疼。现在连续跑三十分钟，第二天也不会有酸痛的感觉了。

原来那句生命在于运动，是千真万确的。并且要做持之以恒的有氧运动，要给自己拉到适应的极限来保持这种鲜活感。并不是自己年龄上来身体衰弱了，只是我没有坚持给身体激活能量的修炼而已。

这是第二个今年的发现。

之后就是最近的感受，发现自己由于不求甚解，于是不再提升自己，变得动摇且敏感，变得喜欢玩味内心，变得讨厌寂寞。

感受到这些点之后我便恶性循环地更加感受到自己在不断变弱，自己的价值和能力不升反降的感觉。

这不该是我的人生信念。再长此以往下去，我只会感到年岁增长而能力没有提升的遗憾。

最差，即使我的脑力不能恢复，也要坚持体育锻炼和高强度有氧让自己保持积极状态。低强度的运动并不能增加我的信心和正念，之前已经证明了。

想好了，那就坚持下去。

躺了小三年，也算有了觉悟。

再继续努力，重以修能。